ΔΥΟ-ΔΥΟ ΣΤΗ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ; ΓΙΑΤΙ;

Πως φτιάχτηκαν οι πυραμίδες? Υπάρχει ζωή στον ΑΡΗ? Πότε θα γίνει η 2α παρουσία? Και πάνω απ όλα γιατί οι γυναίκες πηγαίνουν στην τουαλέτα 2-2?
Ένα ερώτημα που έχει βασανίσει κάθε αντροπαρέα με αποτέλεσμα να έχουν δημιουργηθεί διάφορες εκδοχές περί του θέματος. Ας τις δούμε λοιπόν...

Θεωρία συνωμοσίας 1η:
Mια ακραία εκδοχή που ίσως δεν έχεις σκεφτεί και αποκαλύπτει πολλά για τη γυναικεία ψυχολογία. Πηγαίνουν εκεί για να κάνουν την ανάγκη τους η αλλιώς "τσισάκια". Και κάπου εκεί είναι που χρειάζεται η φίλη-bodyguard. Mην κοροϊδευόμαστε σε πολλά club τυχαίνει οι τουαλέτες να μην κλειδώνουν η να έχει χαλάσει το πόμολο. Όταν μάλιστα οι τουαλέτες ανδρών και γυναικών είναι μαζί καταλαβαίνουμε ότι δημιουργούνται πολύ ευχάριστες καταστάσεις...εεεεε προβλήματα ήθελα να πω!

Θεωρία συνωμοσίας 2η:

Θεωρούμε πως η υποψήφια ,ως γνήσια γυναίκα υποκινουμένη από τις ανασφάλειες σχετικά με την εμφάνισή της, θα χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για καλλωπισμό ( lak στο μαλλί που κάτσιασε, καθάρισμα της μάσκαρας, προσθήκη κραγιόν για χείλη ελκυστικά κ.α) Σε αυτή την περίπτωση η φίλη χρειάζεται για να κάνει σχόλια όπως «θεά είσαι φιλενάδα», «κούκλα», «τέλεια», «τρέλα η σκιά σου», «όχι καλέ δεν μουντζουρώθηκες» και άλλες τέτοιες γυναικείες μ...ες που θα της φτιάξουν τη διάθεση.

Θεωρία συνωμοσίας 3η : Και τώρα ας μπούμε στα άδυτα της γυναικείας ψυχολογίας. ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ... Θέλει να σχολιάσει! Για τον γκόμενο δίπλα, για την τσούλα απέναντι που θέλει να της τον φάει, για τον μαλάκα που την έστησε και ποτέ δεν την πήρε τηλέφωνο, για το καλτσόν που την κόβει, για τις γόβες που θα ήθελε να είχε... Μόνη της θα μιλάει η άλλη? Κρατιέται όσο μπορεί όμως επειδή θα σκάσει θα πάρει τη φίλη της από το χεράκι (θα τη σύρει με το ζόρι αν το παίξει δύσκολη) και τρέχοντας θα την οδηγήσει στην τουαλέτα για «μπλα-μπλα». Στην τουαλέτα που η φωνή της μπορεί να ακουστεί, που δεν θα χρειάζεται να ξελαρυγγίζεται, που δεν θα στήνει αυτί η άλλη η αχώνευτη (όλα θέλει να τα μαθαίνει η κουτσομπόλα), και γενικά μπορεί να "θάψει" με την ησυχία της.

Θεωρία συνωμοσίας 4η :H πιο ρεαλιστική από όλες τις εκδοχές. Δυο κοπέλες κοιτάζονται, χαμογελάει η μια στην άλλη, ξανακοιτάζονται και σηκώνονται να πάνε μαζί στην τουαλέτα. Στη συνέχεια μπαίνουν μέσα κλειδώνουν. Φιλιούνται, η μια βγάζει το φόρεμα της άλλης... σοβαρέψου ρε μαλακά. Πολλές τσόντες δεν έχεις δει? Εκτός και αν όλες οι λεσβίες σε αυτό τον πλανήτη δεν έχουν σπίτι να το κάνουν. Ωστόσο η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία...

ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΑΤΑΚΕΣ

Το κάθε ζώδιο έχει το αδύνατο σημείο του...
, την κουβέντα που αν του την πούνε θα ενοχληθεί
θα θυμώσει, θα προσβληθεί, θα παρεξηγηθεί. Εμείς, λοιπόν, για να σε προστατεύσουμε (και για να διασκεδάσουμε και λίγο) σου δίνουμε τις πέντε χειρότερες «ατάκες» για κάθε ζώδιο, που καλό θα ήταν να αποφύγεις όταν μιλάς μαζί του. Δεν λέμε να μην πεις τη γνώμη σου… Απλώς «φερ’ το» με έναν πιο διπλωματικό τρόπο. Ναι;


ΚΡΙΟΣ
1. «Όχι». (Μην το ξεστομίσεις, για οτιδήποτε... Αρκεί ο ήχος της λέξης…)
2. «Δεν ξέρεις τι λες, μου φαίνεται». (Μην τολμήσεις να ξαναπείς αυτήν τη φράση)
3. «Το αυτοκίνητό σου είναι πολύ αργό. Τι επιτάχυνση έχει; (Θέλεις να δεις τι θα πει ραλίστας, ε; Αυτό θέλεις;)
4. «Το σκέφτηκες καλά;». (Πας καλά; Εννοείται ότι θα το σκεφτεί μετά, αφού το κάνει)
5.«Περίμενε!». (Άκου εκεί να περιμένει ένας Κριός… Εσύ να βιαστείς!)


ΤΑΥΡΟΣ
1. «Τα λεφτά είναι για να τα τρώμε!». (Αυτό είναι ιεροσυλία!)
2. «Δεν υπάρχει φαγητό. Θέλεις μια φρυγανιά;». (Αυτό είναι τραγωδία)
3. «Μα, αναρωτιέμαι τι του/της βρίσκεις;». (Τολμάς να αμφισβητείς το γούστο και το κριτήριό του -όχι απαραίτητα με αυτήν τη σειρά;)
4. «Σήμερα είμαστε, αύριο δεν είμαστε». (Φτού, φτού, φτού! Κι εσύ γιατί του το θυμίζεις; Βαλτός είσαι;)
5. «Πάλι δεν το κατάλαβες; Πόσες φορές θα το πω;». (Παρακαλώ; Τολμάς να τον αποκαλείς κι αργόστροφο τώρα;)


ΔΙΔΥΜΟΙ
1. «Τι έλεγες; Συγνώμη, δεν πρόσεχα…». (Πως τολμάς να μην παρακολουθείς έναν Δίδυμο την ώρα που μιλά;)
2. «Σιγά το κατόρθωμα!». (Απλά, δεν αμφισβητείς έναν Δίδυμο)
3. «Α, δεν τα ξέρεις καλά τα πράγματα…». (Τώρα τον λες και άσχετο; Αερολόγο;)
4. «Ωραία δεν είναι εδώ που σε έφερα; Βέβαια δεν πιάνει κινητό ούτε Ίντερνετ». (Που τον πήγες; Αυτό ισοδυναμεί με απαγωγή και παράνομη κράτηση)
5. «Για αστείο το είπες; Α, δεν το κατάλαβα». (Δεν είσαι κι ο μόνος που δεν τον καταλαβαίνει, αλλά αυτό δεν έχει σημασία...)

ΚΑΡΚΙΝΟΣ
1. «Μήπως πρέπει να ξεχάσεις πια τον Χ/την Ψ μετά από πέντε χρόνια που σε παράτησε;». (Όχι. Δεν χρειάζεται να το πεις στον Καρκίνο, αφού δεν τον παράτησε -απλά είναι σε ένα break!).
2. «Τι τις κρατάς αυτές τις σαβούρες;». (Λίγος σεβασμός για το τιμημένο παρελθόν του).
3. «Η μάνα σου είναι…». (Οτιδήποτε κατώτερο του «αγία» θα θεωρηθεί προσβολή στην οικογενειακή του τιμή)
4. «Θα χαζεύουμε πολύ ακόμα τη θάλασσα; Βαρέθηκα». (Δεν εκτιμάς την υπέροχη ρομαντική στιγμή που μοιράζεσαι μαζί του;)
5. «Είχες γενέθλια; Μπα, πότε;». (Δεν ήξερες, δεν ρώταγες;)


ΛΕΩΝ
1. «Πώς είπαμε ότι σε λένε;». (Άουτς!)
2. «Α, εδώ ήσουνα; Δεν σε είδα…». (Καλά, δεν είδες τη λάμψη που ακτινοβολούσε;)
3. «Α, δεν το λες καλά το ανέκδοτο. Λοιπόν, παιδιά, ακούστε να το πω εγώ…». (Διαθήκη έχεις κάνει;)
4. «Ωραίο είναι αυτό που φοράς αλλά υπερβολικά φανταχτερό». (Ήταν περιττό. Είναι φανταχτερός από μόνος του)
5. «Ποιος νομίζεις ότι είσαι;». (Μα, τι ερώτηση…; Όλοι ξέρουν καλά ποιος είναι!)


ΠΑΡΘΕΝΟΣ
1. «Αυτό εδώ δεν το καθάρισες καλά». (Το έτριβε δυο ώρες, πώς είναι δυνατόν;)
2. «Χάθηκε ο κόσμος που σε έστησα πέντε λεπτά;». (Κι όμως, χάθηκε!)
3. «Δίπλα έχει παραλία για γυμνιστές, πάμε;». (Μάλλον το είπες επειδή δεν θέλεις να τον ξαναδείς)
4. «Κυκλοφορεί μια επιδημία γαστρεντερίτιδας…». (Του χάλασες το κέφι. Κι αν κολλήσει πουθενά;)
5. «Είχες ένα μαρούλι στο δόντι εδώ και ώρα, αλλά δεν μπορούσα να σου το πω μπροστά στους άλλους». (Προδότη! Θα βάλει Χ και σε σένα και στα μαρούλια!)


ΖΥΓΟΣ
1. «Μην ξαναβάλεις αυτήν την μπλούζα, δεν σου πάει καθόλου το χρώμα». (Και το λες την πέμπτη φορά που τον είδες να τη φοράει;)
2. «Σαν να πάχυνες λιγάκι, μου φαίνεται… Δεν συμφωνείτε, παιδιά; ». (Ναι, φώναξέ το, να το ακούσουν όλοι!)
3. «Αυτή η τσάντα δεν είναι δερμάτινη, πλαστική είναι. Σε κοροϊδέψανε». (Θέλεις να τον καταρρακώσεις;)
4. «Ωραία μουσική το λες εσύ αυτό;». (Είσαι καλά; Του πρότεινες σκυλάδικα;)
5. «Το ξενοδοχείο που θα πάμε δεν έχει ανέσεις, αλλά είναι πολύ οικονομικό». (Τσιφουτιές σε έναν Ζυγό; Τι φρίκη!)

ΣΚΟΡΠΙΟΣ
1. «Πολύ ομόρφυνε ο/η Χ., δεν νομίζεις;». (Εκτός αν πρόκειται για άτομο ανήλικο ή υπερήλικο με το οποίο έχεις πρώτου βαθμού συγγένειας…)
2. «Μα πάλι; Δεν έχουν περάσει ούτε δυο ώρες από την τελευταία φορά!». (Ναι, περί αυτού που κατάλαβες ο λόγος…)
3. «Μήπως είναι όλα στη φαντασία σου;». (Πώς τολμάς; Απλώς βλέπει πιο μακριά και πιο βαθιά απ’ όλους τους άλλους)
4. «Δεν σε πήρα τηλέφωνο γιατί…». (Μη σκας να βρεις δικαιολογία, δεν θα την πιστέψει)
5. «Σε είδανε χθες…». (Άνοιξες μεγάλο θέμα! Ποιοι, πότε, πώς δεν τους κατάλαβε και γιατί τον σχολιάζεις με τρίτους;)


ΤΟΞΟΤΗΣ
1. «Πάρε από δω το βρωμόσκυλο». (Βρωμόσκυλο είσαι εσύ και φαίνεσαι, και θα σ’ το πει!)
2. «Τι θα έλεγες να περάσουμε ένα ήσυχο Σαββατοκύριακο βλέποντας τηλεόραση;». (Να περάσετε καλά, εσύ και η τηλεόραση)
3. «Όπου κι αν πας, πάλι σ’ εμένα θα γυρίζεις». (Αν θέλεις να τον κατατρομάξεις, το πέτυχες)
4. «Κουρασμένο σε βλέπω; Θέλεις να γυρίσουμε πίσω;». (Αυτό είναι προσβολή!).
5. «Δεν είσαι λίγο μεγάλος για να μάθεις σκέιτ-μπορντ;». (Αυτό αποτελεί ακόμη μεγαλύτερη προσβολή)

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
1. «Η δουλειά είναι για τα κορόιδα». (Ακόμα κι αν δεν το θέσεις επί προσωπικού, προσβάλλεις τις αρχές του)
2. «Απορώ πώς τα κατάφερες να φτάσεις εδώ που έφτασες». (Απορείς; Γιατί απορείς;)
3. «Τι θα κάνουμε πάλι οι δυο μας μόνοι στο σπίτι;». (Μην το πεις. Δεν θα περάσεις ωραία νύχτα)
4. «Νομίζω πως έχουμε χαθεί». (Μερικές φορές τη νύχτα, στην ερημιά, η σιωπή είναι χρυσός…)
5.«Πες κι εσύ κάτι. Όλο εγώ θα μιλάω;». (Θυμήσου. “Λίγα λόγια και καλά”).


ΥΔΡΟΧΟΟΣ
1. «Δεν καταλαβαίνω τι τους έχεις μαζέψει όλους αυτούς μέσα στο σπίτι σου». (Προσβάλλεις τη φιλανθρωπία του)
2. «Για μένα, η ζωή είναι ό,τι φάμε κι ό,τι πιούμε…». (Μόλις έχασε πάσα ιδέα για το άτομό σου)
3. «Αυτό που φοράς δεν είναι στη μόδα». (Είσαι άσχετος… Φυσικά και δεν είναι στη μόδα. Είναι ΜΠΡΟΣΤΑ από τη μόδα!)
4. «Ξέρω ακριβώς πώς σκέφτεσαι και νιώθεις!». (Εδώ θέλει να ουρλιάξει: «Βοήθεια! Ακούει κανείς να με σώσει;»)
5. «Πώς ζεις χωρίς mobile internet;». (Ήταν ανάγκη να του υπενθυμίσεις πως δεν τα πάει καλά με την τεχνολογία;)

ΙΧΘΕΙΣ
1. «Όχι, δεν υπάρχουν μονόκεροι. Ούτε μικροσκοπικές νεραϊδούλες στον κήπο». (Μπα; Κι αυτό το θρόισμα μέσα στους θάμνους τι ήταν;)
2. «Επίσης δεν υπήρξαν ούτε ο Ρωμαίος και η Ιουλιέττα, ήταν φανταστική ιστορία». (Και τώρα που του το χάλασες, τι κατάλαβες;)
3. «Έλα τώρα, υπερβολές. Δεν ήταν τόσο φοβερό…». (Φυσικά και ήταν)
4. «Ακόμα να ετοιμαστείς; Τι έκανες τόση ώρα;». (Αρμένιζε στον δικό του χωροχρόνο, αυτό έκανε)
5. «Πάλι κλαις;». (Ε, ναι, φυσικά! Έχεις πρόβλημα; Τώρα είσαι εσύ η αιτία που θα ξαναβάλει τα κλάμματα)

Ο ΝΙΤΣΕ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ...

Πιο επίκαιρος από ποτέ ο Φρειδερίκος Νίτσε. Στο πρώτο του βιβλίο, με τίτλο "Η Γέννηση της Τραγωδίας" (1872) και συγκεκριμένα στο κεφάλαιο 15,ο Νίτσε κάνει μία ιδιαίτερα μνεία στο ελληνικό έθνος αποδεικνύοντας ότι ο Νίτσε είναι πολύ μπροστά από την εποχή του.

Διαβάστε το χαρακτηριστικό απόσπασμα από το βιβλίο:

«Αποδεδειγμένα σε κάθε περίοδο της εξέλιξής του ο δυτικοευρωπαϊκός πολιτισμός προσπάθησε να απελευθερώσει τον εαυτό του από τους Έλληνες.

Η προσπάθεια αυτή είναι διαποτισμένη με βαθύτατη δυσαρέσκεια, διότι οτιδήποτε κι αν δημιουργούσαν, φαινομενικά πρωτότυπο και άξιο θαυμασμού, έχανε χρώμα και ζωή στη σύγκρισή του με το ελληνικό μοντέλο, συρρικνωνότανε, κατέληγε να μοιάζει με φθηνό αντίγραφο, με καρικατούρα.

Έτσι ξανά και ξανά μια οργή ποτισμένη με μίσος ξεσπάει εναντίον των Ελλήνων, εναντίον αυτού του μικρού και αλαζονικού έθνους, που είχε το νεύρο να ονομάσει βαρβαρικά ότι δεν είχε δημιουργηθεί στο έδαφός του. Κανένας από τους επανεμφανιζόμενους εχθρούς τους δεν είχε την τύχη να ανακαλύψει το κώνειο, με το οποίο θα μπορούσαμε μια για πάντα να απαλλαγούμε απ' αυτούς. Όλα τα δηλητήρια του φθόνου, της ύβρεως, του μίσους έχουν αποδειχθεί ανεπαρκή να διαταράξουν την υπέροχη ομορφιά τους.

Έτσι, οι άνθρωποι συνεχίζουν να νιώθουν ντροπή και φόβο απέναντι στους Έλληνες. Βέβαια, πού και πού, κάποιος εμφανίζεται που αναγνωρίζει ακέραιη την αλήθεια, την αλήθεια που διδάσκει ότι οι Έλληνες είναι οι ηνίοχοι κάθε επερχόμενου πολιτισμού και σχεδόν πάντα τόσο τα άρματα όσο και τα άλογα των επερχόμενων πολιτισμών είναι πολύ χαμηλής ποιότητας σε σχέση με τους ηνίοχους, οι οποίοι τελικά αθλούνται οδηγώντας το άρμα στην άβυσσο, την οποία αυτοί ξεπερνούν με αχίλλειο πήδημα».

Ο ΧΑΡΑΚΤΗΡΑΣ ΜΕΣΑ ΑΠ' ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ

Για αιώνες οι άνθρωποι προσπαθούσαν να κατανοήσουν τις πτυχές του χαρακτήρα ενός...
ατόμου απλά και μόνο παρατηρώντας το πρόσωπό του.
Οι αρχαίοι Κινέζοι πίστευαν ότι το πρόσωπο αποτελεί αντανάκλαση του εσωτερικού μας κόσμου. Στη Μεσαιωνική Ευρώπη η ομορφιά θεωρούνταν συνώνυμη με την αρετή και η ασχήμια σημάδι του κακού. Αλλά και σε πιο πρόσφατες περιόδους η φρενολογία , δηλαδή η μελέτη του σχήματος του κρανίου, χρησιμοποιήθηκε συχνά για να ‘’προσδιορίσει’’ την ενοχή των υπόπτων για εγκλήματα.

Παρόλο που αυτές οι ‘’προχωρημένες’’ ιδέες δε φαίνεται να επαληθεύονται από σύγχρονες μελέτες, εξακολουθεί να υπάρχει η αντίληψη ότι ορισμένες πτυχές του προσώπου μπορούν να μας επιτρέψουν να σχηματίσουμε μια πρώτη άποψη για τους άλλους. Αν και είναι αμέτρητα τα σημεία ενός προσώπου που μπορούν να αναλυθούν, ας σταθούμε στα βασικότερα από αυτά.

Σχήμα προσώπου

Στρογγυλό: Τα άτομα με στρογγυλό σχήμα προσώπου θεωρούνται συναισθηματικά, ευαίσθητα και στοργικά. Έχουν δυνατές σεξουαλικές φαντασιώσεις και απολαμβάνουν τις σταθερές και μακροχρόνιες σχέσεις.

Μακρόστενο: Όσοι έχουν μακρόστενο πρόσωπο είναι μάλλον πρακτικοί, μεθοδικοί και έχουν την τάση να κουράζονται εύκολα. Είναι πιο πιθανό να έχουν μυϊκή ή αθλητική σωματική διάπλαση, που για κάποιους συνεπάγεται και ναρκισσισμό, κάτι που μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα στις σχέσεις.

Τετράγωνο: Ένα τετράγωνο πρόσωπο συνδέεται με τη φωτιά και μπορεί να σημαίνει ότι το άτομο που έχει αυτό το σχήμα προσώπου είναι επιθετικό, φιλόδοξο και αυταρχικό, ενώ έχει απόλυτο και αναλυτικό μυαλό και ιδιαίτερη αποφασιστικότητα.

Τριγωνικό: Αυτά τα σχήματα προσώπου παραδοσιακά συνδέονται με λεπτό σωματότυπο και διανοητικό χαρακτήρα. Οι Κινέζοι θεωρούν το συγκεκριμένο σχήμα προσώπου ενδεικτικό της δημιουργικότητας και της ευαισθησία αλλά και του φλογερού ταμπεραμέντου.

Μέτωπο

Το φαρδύ μέτωπο υποτίθεται ότι είναι σημάδι εξυπνάδας και πρακτικότητας αλλά σημαίνει και ότι το άτομο που έχετε μπροστά σας έχει φαντασία και πολλές ιδέες. Αν ένα άτομο έχει επίπεδο μέτωπο, αυτό δείχνει ότι είναι ρεαλιστής, λογικός και εκφράζεται με πράξεις. Όταν κάποιος έχει ένα «υπερβολικά» μεγάλο μέτωπο, είναι μάλλον ονειροπόλος και άτομο που χρειάζεται σταθερό σχέδιο δράσης για να ικανοποιήσει τις φιλοδοξίες του.



Μάτια

Λένε ότι τα μάτια είναι «ο καθρέφτης της ψυχής». Το σχήμα του ματιού μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε αρκετά πράγματα.

Τα μεγάλα μάτια που λάμπουν είναι πιο «καθαρά» από τα μικρά, σπινθηροβόλα μάτια που βγάζουν προς τα έξω ένα νευρικό ταμπεραμέντο. Τα μάτια με ακανόνιστο σχήμα δείχνουν ένα άτομο που κοιτάζει τα πράγματα από διαφορετικές οπτικές γωνίες και συχνά αντιμετωπίζει με ανατρεπτικό τρόπο τα προβλήματα, χάρη στην ευστροφία του.

Μάτια που έχουν ανοδική κλίση δείχνουν κάποιον οπορτουνιστή και άτομο που ξέρει πώς να πάρει αυτό που θέλει. Τέλος τα βαθιά μάτια ανήκουν σε ανθρώπους με έντονη και κτητική (αλλά παρατηρητική) φύση και συνδέονται συχνά με συγγραφείς και δημιουργούς.

Η απόσταση των ματιών μπορεί επίσης να είναι αποκαλυπτική. Τα μάτια που βρίσκονται σε κοντινή απόσταση δείχνουν μια στενή αντίληψη του κόσμου, ενώ τα μάτια που είναι σε πιο μεγάλη απόσταση σημαίνουν ότι πρόκειται για ένα μάλλον ανοιχτόμυαλο άτομο.

Τέλος δείξτε προσοχή στο «βλέμμα», που μπορεί να πει όσα δε λένε τα χείλη. Πολλές φορές μπορείτε να καταλάβετε αν ο άνθρωπος που έχετε απέναντί σας είναι κρύος, σκληρός, ζεστός ή ερωτικός μόνο και μόνο από το βλέμμα του.

Φρύδια

Τα λεπτά και καλοσχηματισμένα φρύδια υποτίθεται ότι δείχνουν κάποιον που είναι αρκετά αμφίρροπος και ενίοτε χωρίς αυτοπεποίθηση. Αντίθετα τα άτομα με πυκνά φρύδια συνήθως έχουν πολύ ισχυρή προσωπικότητα και είναι επιρρεπή στην κτητικότητα και τη ζήλια.

Μύτη

Μια μεγάλη μύτη δείχνει αποφασιστικότητα, αυτοπεποίθηση και τόλμη. Όσο πιο χοντρή είναι η άκρη της μύτης, τόσο πιο επιρρεπές είναι το άτομο στη χρήση βίας. Η γαμψή μύτη θεωρείται σημάδι ισχυρής θέλησης και ανεξαρτησίας, ενώ η στραβή μύτη δείχνει κοινωνικότητα και εξωστρέφεια.

Στόμα

Το στόμα συνδέεται με την επικοινωνία και τον αισθησιασμό. Όταν τα πάνω χείλη είναι λεπτά και τα κάτω πιο χοντρά αυτό μπορεί να υποδεικνύει κάποιον που δεν μπορεί να δώσει σε μια σχέση. Το αντίθετο σημαίνει ότι το άτομο είναι υπερβολικά δοτικό.

Τα σαρκώδη χείλη δείχνουν στοργικό και ευαίσθητο χαρακτήρα, ενώ τα μικρά χείλη είναι ενδεικτικά μιας μάλλον εγωκεντρικής και εσωστρεφούς προσωπικότητας.

Σαγόνι

Ένα έντονο σαγόνι δείχνει κάποιον που έχει ένα πολύ ισχυρό σύστημα αξιών. Όσο πιο έντονο είναι το σαγόνι ενός ατόμου τόσο μεγαλύτερη είναι η αντοχή του. Επίσης τα συγκεκριμένα άτομα είναι συνήθως πεισματάρηδες.

Αντίθετα το πιο «διακριτικό» σαγόνι δείχνει κάποιον που έχει πιο αδύναμη προσωπικότητα και δίνει μεγάλη σημασία στη γνώμη των άλλων.

Ρυτίδες

Το «πόδι της χήνας», δηλαδή οι ρυτίδες γύρω από τα μάτια, για κάποιους είναι οι «γραμμές της χαράς». Θεωρείται ότι είναι σημάδι ανοικτής καρδιάς και το συναντάμε σε άτομα που σκορπάνε γύρω τους χαρά.

Οι κάθετες γραμμές συνοφρύωσης που εμφανίζονται ανάμεσα στα μάτια αποκαλύπτουν ένα λογικό άτομο, που εργάζεται σκληρά και είναι πολύ αποφασιστικό.

Οι γραμμές που εκτείνονται από τη μύτη μέχρι το στόμα ονομάζονται γραμμές «σκοπού». Η εμφάνιση αυτών των γραμμών χαρακτηρίζει τους ανθρώπους που κινούνται προς τη σωστή κατεύθυνση στη ζωή τους.

ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

ΝΟΚ ΑΟΥΤ ΤΗΝ ΡΩΣΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ από psalidoheris

Η ΑΤΑΚΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

ΦΑΝΤΑΣΜΑ ΠΟΥ ΚΕΡΝΑΕΙ ΠΟΤΑ !!!

Ναι καλά διαβάσατε... ένα φάντασμα γεμίζει ξανά και ξανά τα ποτήρια θαμώνων...

Τυχεροί είναι οι πελάτες της παμπ «Apsley House» στη Βρετανία, καθώς το φάντασμα που τη στοιχειώνει είναι ιδιαιτέρως γενναιόδωρο.

Οι πελάτες της παμπ ξαφνικά μπορεί να δουν τα άδεια ποτήρια τους να έχουν γεμίσει ξανά, με μαγικό τρόπο. Το κέρασμα οφείλεται στο φάντασμα της παμπ, υποστηρίζουν.

Σύμφωνα με το μύθο που περιβάλλει τη στοιχειωμένη παμπ, το πνεύμα ανήκει σε έναν πεθαμένο μπάρμαν, ο οποίος εργαζόταν εκεί στη δεκαετία του 1960. Αξίζει να σημειωθεί ότι το κτήριο όπου στεγάζεται η παμπ, στη βικτωριανή εποχή ήταν παρθεναγωγείο.

Εδώ και λίγο καιρό οι θαμώνες μπορούν να δουν το αγαπημένο τους φάντασμα και σε φωτογραφία. Ένας πελάτης «συνέλαβε» το πνεύμα με το φωτογραφικό του φακό, κατά τη διάρκεια ενός πάρτι για τη συνταξιοδότηση ενός εργαζόμενου στην παμπ.


«Είναι πολύ περίεργο, το έδειξα στα παιδιά μου και δεν το πίστευαν. Τη στιγμή που τράβηξα τη φωτογραφία, δεν ήταν κανείς στο σημείο», υποστηρίζει ο φωτογράφος.

ΠΕΝΤΕ ΘΑΝΑΣΙΜΑ ΕΙΔΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Amber alert!Amber alert! Ότι διαβάσετε παρακάτω παρακαλούμε όπως μεταβιβαστεί σε όλες τις ανδροκρατούμενες περιοχές, σε όλες τις αντροπαρέες, σε όσους μισογύνηδες γνωρίζετε και τελοσπάντων όπου υπάρχουν άντρες... Οι παρακάτω πληροφορίες είναι τόσο εμπιστευτικές, όσο και η πρώτη φορά που κλάψαμε για γυναίκα... Λοιπόν... τα πέντε πιο θανάσιμα είδη γυναικών...
1) Η αχάριστη. Όχι. Δεν είναι η Δέσποινα Βανδή που κατακεραύνωνε ο Βασίλης Καρράς σε ένα από τα άσματά του... Είναι η άλλη, η δικιά μας-σας, αυτή που ενώ τις έχουμε κάνει ότι χάρη γίνεται, ενώ ήμασταν δίπλα της όποτε μας χρειαζότανε, ενώ έχουμε παρατήσει τους φίλους και την ομάδα για πάρτη της, αυτή είναι εγωίστρια, αυθαιρετεί, μας γράφει εκεί που δε πιάνει μελάνι και γενικά δεν είναι ποτέ ευχαριστημένη...
2) Η ζηλιάρα. Αυτή είναι η πιο κλασική περίπτωση. Όλοι μας ανεξαιρέτως έχουμε σχετιστεί έστω και μια φορά με ζηλιάρα γυναίκα. Πού ήσουν? Γιατί δε σήκωνες το κινητό? Ποιά ήταν αυτή που σου μίλησε? Γιατί σου χαμογελάει η σερβιτόρα? Ερωτήσεις που όλοι γνωρίζουμε συνδυασμένες με ψαξίματα στο κινητό, με υπονοούμενα του στυλ «ρίχνω άδεια να πιάσω γεμάτα», με σκηνές ζηλοτυπίας, σπασίματα ποτηριών και λοιπών γυαλικών και κυρίως με ένα μάτι που είναι άγρυπνο σε κάθε είδους θηλυκό που σας πλησιάζει...
3) Η χαζή. Και αυτή είναι μια συνηθισμένη περίπτωση που όμως σε πολλές περιπτώσεις έρχεται σε δεύτερη μοίρα και περνάει απαρατήρητη ελέω ομορφιάς, μιας και οι περισσότεροι άντρες ποσώς ενδιαφέρονται για το μυαλό και επικεντρώνουν κυρίως στα φυσικά χαρίσματα. Λες κάτι σοβαρό γελάει, είναι ανορθόγραφη, μετράει με τα δάχτυλα ως το δέκα, συζητάς για τα κοινωνικά προβλήματα με τους φίλους και αυτή νομίζει πως το χαράτσι είναι στήλη του Vogue... Έλεος...
4) Η γκρινιάρα. Εδώ εγώ προσωπικά δεν την παλεύω. Δε μπορώ τις γυναίκες που γκρινιάζουν. Το έχουμε ζήσει και αυτό όλοι μας. «Μη κατουράς έξω από την λεκάνη«, «χαμήλωσε την τηλεόραση«, «πάλι στο καφενείο θα πας?» «Μη τσιμπολογάς το φαί μετά δεν θα έχεις όρεξη να φας«... και βέβαια το χειρότερο όλων η κρεβατομουρμούρα. Εκεί είναι που δίνουν ρέστα... Και εννοείται πως στο τέλος βγαίνουν και ριγμένες... (Αυτό είπαμε είναι μαγικό...)
5) Η σπάταλη. Πονεμένη ιστορία αυτή. Σχεδόν το 90 τοις εκατό των γυναικών έχουν στο αίμα τους την σπατάλη. Τα ψώνια πάνε και έρχονται, οι σακούλες δεν χωράνε άλλα καλούδια, η πιστωτική σας κάρτα δίνει συνέχεια απορρίψεις αλλά αυτές εκεί. Φούστες, μίνι, εσώρουχα, παπούτσια, τακούνια, διαφόρων ειδών μπιχλιμπίδια τα περισσότερα αχρείαστα. Shopping therapy λένε. Και μετά χρειάζεσαι εσύ therapy... Από την αφραγκία...
Εδώ τελειώσαμε αγαπημένοι μου φίλοι. Τα παραπάνω είδη γυναικών είναι τα πιο εύκολα αναγνωρίσιμα. Αυτά που συναντάμε περισσότερο στη ζωή μας, αυτά που μας τυραννάνε περισσότερο... Υπάρχουν και άλλα να ξέρετε... Η γυναίκα είναι ένα πλάσμα τόσο δυσνόητο και τα μυστήρια της ακόμη ανεξερεύνητα. Κουράγιο...

ΑΣΤΕΙΟΙ ΤΡΟΠΟΙ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙΣ

Κοιτώντας τα “κιτάπια” μου συνειδητοποίησα ότι πολλές φορές στη ζωή μας, έχουμε περάσει από…σχέσεις που θέλουμε να χωρίσουμε αλλά επειδή δεν θέλουμε να πληγώσουμε τον άλλον το αναβάλλουμε. Μέγα λάθος. Γιατί στην τελική όλοι δυστυχισμένοι είναι.

Λύση στο πρόβλημα δίνουν οι πέντε ακόλουθοι αστείοι τρόποι , που μπορεί ο οποιοσδήποτε να προφασιστεί και να μείνει – επιτέλους- μόνος του.

1. Πας φυλακή…οκ ο βαθμός επικινδυνότητας είναι μεγάλος αλλά θα γλιτώσεις μια και καλή.

2. Να τον/την πείσεις ότι είσαστε συγγενείς. Δύσκολο αλλά αν το έτερον ήμισυ δεν είναι και το πιο λαμπρό αστέρι…εφικτό.

3. Να τον πείσεις ότι όλη η σχέση ήταν αποκύημα της φαντασίας του. Με άλλα λόγια ότι δεν υπήρξες ποτέ. Η επιτυχία του εγχειρήματος επαφίεται πάλι στην έλλειψη εξυπνάδας του wanna be πρώην συντρόφου.

4. “Η εταιρεία μου με στέλνει ταξίδι στο Θιβέτ για να ενισχύσω το εκεί δυναμικό”. Εναλλακτικά μπορείτε να πάτε Μπαχρέιν, Ιράκ και οπουδήποτε η πρόσβαση δεν είναι και η καλύτερη. Προσοχή: σε περίπτωση που θέλει να σας ακολουθήσει/αποχαιρετίσει στο αεροδρόμιο, πείτε “μην το κάνεις πιο δύσκολο” για να γλιτώσετε να πάρετε και εισιτήριο.

5. Βγάλτε στην επιφάνεια όλα τα ενοχλητικά σας ελαττώματα ώστε να σας χωρίσει αυτός/αυτή. Εγγυημένος χωρισμός.

Καλή εργένικη ζωή…